カブトムシと金魚たちとの10年も今日で終わり

カブトムシと金魚　気付けば10年

　昨夜、飼育していた最後の一匹の金魚が死にました。水槽の底で静かに横たわっていました。亡骸は庭の隅に埋めました。最後の一匹が死んだことで水槽やポンプなど飼育用品が不要となったため、簡単に洗って後日処分する予定です。

　子供たちが小さな頃から、ウチではカブトムシと金魚を飼っていました。約10年。先に始めたのはカブトムシでした。長男が本などを見て何かとカブトムシに興味を示すため、カブトムシの飼育から入り、数年後に金魚が合流。全盛期はカブトムシ十数匹、金魚7匹を飼育しており、家の中が賑やかでした。

オスとメス一匹ずつ捕獲に成功！

　ウチは近所に山里があり、自然の中でカブトムシを捕まえることができます。ラッキーだったのか、初めて私がカブトムシを捕まえに行った日（夜でした）にたまたまオスとメスを1匹ずつと捕獲する事ができ、本格的な飼育が始まりました。

　子供に見せたら逃がしてやろう。から始めたのですが、いつの間にか卵から成虫になるまで面倒みており、最終的には5シーズン（5年間）飼育しました。

　カブトムシが好きだったはずの長男ですが、実物は・・怖かったのか、それほど興味を示したような反応はなく、何となく空振り感がありましたが、卵⇒幼虫（1期～3期）⇒蛹⇒成虫⇒交尾⇒産卵などのサイクルを実際に観察できることはとても有意義で興味深い日々でした。

　長男が中学生になった頃にはほとんど興味も示さなくなり、最後は成虫7匹を元いた山里に放して終了しました。

次男を喜ばせるために大所帯に

　金魚飼育の発端は次男が「カエルを飼いたい」と言い出したところでした。

　父親としては何とかしてやりたいとも思いましたが、そもそもカブトムシの飼育にも前向きでなかった家内が猛反対。。また、カエルの飼育は生きたエサを与える必要があるなど、やや難易度が高かったこともあり断念。その後、巡り巡って金魚に落ち着きました。

　ただ、カエルを飼いたいと言っていた次男が喜ぶようにと、金魚の数は多目に水槽も２つ購入して大所帯にすることにしました。最盛期は7匹。もっと増やそうと思っていたのですが、ある年、金魚すくいで取って来た金魚を合流させたら病気が入り込み全滅したこともありました。

　やがて次男も小学校高学年くらいになると興味も薄れ、次第に事務的にエサを与えるだけになって行きました。近年は夏になると一匹ずつ死に、昨日が最後となりました。当然ですが死んだカブトムシや金魚はすべて庭に埋めました。

また来た　様々な「終わり」　今回は金魚

　今後、新たに飼育する予定はありません。既にカブトムシの飼育は終わり、金魚もこれで終わりです。

　始まりがあれば終わりがあります。子供に関する事で初めて「終わり」を感じて寂しく思ったのは、車に使う「チャイルドシート」でした。子供の成長は嬉しいものですが、反面、終わって行くものに対する寂しさがあることも事実です。

　カブトムシや金魚は子供たちにどんな影響を与えたのだろうか。はたまた影響などなかったのか・・知る由もありませんが有意義な時間を与えてくれたことは間違いありません。

　今、主がいなくなり片付けた飼育セットが庭に置いてあります。なんだか寂し気に感じるのは、これまでの思い出があったからだと思います。

　子供の前に出て来てくれたたくさんのカブトムシや金魚に心から感謝です。

5連休のはずだった おとうさんの夏季休暇2023

5連休のはずがバラバラに

　会社の予定上は5連休・・であったが、概ねの予想通り連休などにできず、急遽の出勤と在宅ワークに明け暮れた5日間だった。ホントに最低だ。事前に立てていた休暇の予定だけを消化してその他は仕事か家事。最終日の15時にやっとフリーになった。

　でも何故だろう。悲壮感はない。むしろ休暇最終日の半日だけの自由を満喫しようという気になり、それで何となく事足りている。

　ネットで読んだのか、ラジオで聞いたのか、内容もほとんど忘れたのだが、人の幸せについて、強く印象に残っている話があった。「人の幸せなんて身近にある。足元にあるモンだ」というものだ。

　連日の残業、休日返上で仕事し、たまの休暇もクタクタで昼過ぎまで寝る。金もなければ恋人もいない。ひとりで昼飯を食って午後はやることもない。

　でも一人でのんびり神宮球場に行って野球を見ながら焼きそばを食べてビールを飲む。そんな時間があるだけで十分幸せなんて感じられる。贅沢言えばキリがない。幸せなんて目の前にあるモンだ

　そんな話だったような気がする。そして、その話が妙に自分を納得させる。5連休がまともに1日も休めなかった。でも何となく大丈夫。歳によるものか？

　50代なんてそんなモンなのだろうか。私がおかしいのか。知る由もない。。飛び飛びだった夏季休暇の出来事を簡単に記録しておく。

家族で回転寿司を食べに行く

　7月にちょっとだけ臨時ボーナスが出た。大した額ではないので家族でちょっと外食することとなった。回転している寿司である（笑）。まぁ今回は何かのお祝いと言う事でもなく「ちょっと臨時収入」程度なので、回転寿司くらいが妥当だった。

　子供たちも大学生1年生と中学2年生。スマホを向けると嫌な顔をするだけなので写真はない。なので記念品だけ写真に収めた（笑）

　まぁ知る人ぞ知る「記念品」である。アニメキャラクターのマグネット。欲しくはないのだが、寿司を食べているとガチャが回り、出て来てしまうシステム。昔は子供たちが飛びついて取り合いになったものだが、今は見向きもしない。捨てるのももったいないので、自宅の冷蔵庫にくっつけてある。

　この日は夏季休暇1日目。休暇返上で朝から出勤。15時頃帰宅して夜に寿司を食べに行った。

Aとプラネタリウムを観に行った

　次の日はAとプラネタリウムを観に行った。ないと思っていた「共通の趣味」があったのだ。プラネタリウムは街中の科学館の中にあり、半日ほど科学館見学と昼食などもできた。私たち二人に小さな子供が一緒であればドハマリのキャスティングだったが、お互いに子供が中学生以上で当然連れて来ていない。オッチャンとオバチャンが不思議なデートをしていた。周囲にはどう見えたのだろう。。

　科学館内には宇宙にちなんだガチャがあった。その日、たまたま私たちの間で「はやぶさ」という衛星の話が出ていた。「サンプルリターン」という大ミッションを成し遂げた衛星であるが、なんと、そのガチャで「はやぶさ」が出たのだ！

　デートの演出にはもってこいである！若かりし日であれば運命をも感じる出来事だろうが、まぁこの歳だし。。でも正直うれしかった。私がガチャで出したのだが、Ａに渡した。

　プラネタリウムは17時終了。その後はいつも通りラ〇ホで愛し合ったことは言うまでもない。。22時にラブホを出て24時前に帰宅。

　この日は朝6時から9時頃まで在宅ワークをしてからのお出掛けだったため、予想以上に疲れたようだった。

在宅ワーク後の墓参り

　プラネタリウムの日以降は2日ほど在宅ワーク。解放されたのは休暇最終日の15時頃。底知れぬ開放感を感じるが、できることなんてたかが知れている。まずは墓参りに行った。

　ご先祖や両親には申し訳ないと思っていた。仏壇には毎日線香をあげていたのだが、ここのところ仕事に翻弄されて墓参りに行けなくなっていた。数カ月ぶりの墓参りである。

　霊園内は草花が豊富で冬以外はいろいろな花や紅葉が私を癒してくれる。今日も例外ではない。ちなみに冬は富士山などがくっきり見え、風景がきれいだ。

　以前、花の名前は調べたのだが、忘れてしまった（涙）。そして夕方だったこともあり、空が幻想的な感じだったのでパチリとしてみた。

　家を出てから帰宅するまでに1時間半ほど。ホントに短い時間だったが、人出も少なくゆっくり静かな充実した時間を過ごす事ができた（暑かったけど・・）。

あと3時間くらい

　ゆったりした気分でこのブログを書いているのも休暇ならではである。また明日からは分刻みで仕事が降りかかってくるのだろう。憂鬱だがそれは考えないこととして、今日寝るまであと3時間くらいある。

　映画でも見るかYoutube動画でも見るか・・何をやっても自由だ。決して長い時間ではないが、こんな時間を過ごせることに、少しの喜びを見いだせる。。これは悪いことではないと思うのだ。

　まぁ可もなく不可もなく。2023年の夏季休暇はこんな感じだった。

欲望と愛情が交錯 親密な関係は継続中

スリルと罪悪感と快楽

　Aと親密な関係となってもうすぐ半年が経過する。関係は良好である。たまに職場の昼休憩中、彼女の休憩室に行ってキスを重ねることがあるのだが、昨日初めて口でイかせてくれた。年齢的に口でなんてもうイけないと思っていたのだが、昨日は何故か感度が高く、数分で・・照。

　Aは「・・してあげる」と自分から言って来る。「・・好きなの？」と聞くと「そうではない」と答えるが。結構好きなのでは・・と私は感じている。。女とはそういうものなのだろうか。

　休憩室でのフェ〇。もはやア〇〇トビデオの世界である。スリルと罪悪感と快楽が入り混じって、そこは別世界となる。でも、私がAにすることをAは拒む。Aは声を上げてしまうかららしい。なので私としては余計に罪悪感が大きくなる。。

Aが怒って泣いてしまった日

　今、そんな状況だが、1カ月程前に危機があった。ちょっとしたことでケンカとなったのだ。2週間程会わずに過ごしたが、お互いの関係に対しての考え方や、会う頻度を変えるなどして和解した。・・と思うのは自分だけかもしれないが、とにかく、関係継続となったのだ。

　ケンカの理由だが、月に１～２回会えればいいと思っている私に対して、Aは「毎日でも会いたい」と言う。。落としどころとして、これまで週1回会うようにして来たのだが、これも仕事との両立が難しく、私としては「無理して時間を作って会う」状態になっていた。

これが変な形でAに伝わり、Aは怒って泣いてしまった。

　この「会う回数」の考え方の違いは、薄々察してはいたのだが、私は性欲の解消が第一、Aは愛を確認することが第一。。という根本的な考え方の違いが原因なのだろう。

昔、ミスチルが唄ってたっけ

「君が望んでる愛と僕を満たす悦びが激しく揺さぶるジェラシー」♬

身体の関係と心の繋がり

　性欲の発散と疑似恋愛・・その辺まで突っ込んで話をした、Aはゆくゆくは再婚相手も探したいと言っていた。ただ、これは関係を始める当初から話していたが、私はAの再婚相手にはなれないということを再度伝えた。

　その上での関係という認識は再確認して、結局は隔週で会うという付き合い方にした（してもらった・・かな・・苦笑）。なので、「会う回数」についての負担が解消され、自分としては理想的な形となった。

まぁ、当面関係を楽しみたいが、Aの本音を聞いた以上、この関係どこまで続くものだろうか、どこまで続けて良いものだろうか・・考えなければいけない時も来るのかも知れない。

スゴイ人と思われたい心理の逆効果

残業と休日返上が心と身体の支障に

　3ヶ月振りの投稿である。一体何をしていたのだろうか。あっという間の3ヶ月であった。気付けば来週から夏季休暇。1年の半分はとっくに過ぎ「仕事」に明け暮れた日々が心と身体に支障をきたすレベルに陥ってしまった。

　2度目の異動からもうすぐ2年。総務課所属になって2年になる。仕事量の多さとスピードに着いて行けず。翻弄されまくりの3ヶ月だった。決して難しい仕事ではない。でも正確に早く消化することを求められる。「正確に早く」これがうまくできない・・不得意この上ない。

　でも広報時代だって同じだ。「売り込む」「イベントを盛り上げる」ことだって不得意。「好き」と思い込んでやっていた教員時代ですら・・人をやる気にさせるように仕向ける・・なんて不得意・・思えば自分に得意なんてあるのか？

そんな自己否定に陥る思考となっていた。

わからなければ人に相談する

　「好きなことを人に教えられる」という前向きな動機を唯一持てる教員職から離れざるを得なくなってから12年。不得意に適応しなければならない、年下の職員に頭を下げなくてはならないは覚悟の上だった。

それにしても残業、休日返上の毎日で精神的にも身体的にも追い込まれて来た。

　どうしようもない状況に陥りかけ、やむなく上司に相談したところ「考え込むのを止めて他人に相談する方法」をアドバイスされた。

これに少々ウロコが落ちる思いがあった。

人に相談できない　自分自身の理由

　これまでの会社人生の中で、自分の心の底のどこかに「人に相談してはいけない」という気持ちが植え付けられていた、理由は「相談するとイヤな顔をされるから」「冷たい返事が帰って来る」からだ。これを裏返しに「自分で考えろ」という意味に捉え、いつしか仕事での疑問点は自分で考え、解決しなければならないと思い込むようになって行った。

　まぁ、それもあるのだが、それは簡単に言えば「人のせい」だ。自分自身に原因はないのか・・そこに少し思い当たる節があった。

私は心の奥底に「自分はスゴイと思いたい」とか「他人からスゴイ人だと思われたい」という心理が働いてる。その心理が様々な行動の原動力のひとつになっていることは間違いない。

思い起こせば子供の頃からだ。根本的な性格・・という部分にまで行きつくところに仕事の進め方に対する問題点があるように感じた。

人格否定しない　53歳のちょっと方向転換

　もちろん、向上心という言い方をすれば悪い意味ではない。加えて、53歳にもなってこれまでの人格を全面否定する気もない。

でも、仕事に後れを出し、精神的、身体的に追い込まれるようでは、そんな向上心もNGである。あくまでもちょっと・・仕事に対する時だけちょっと軌道修正するのである。

なので、仕事の中で適切に「相談する」という行動を加えて行こうと思った。そう思ったら急に気が楽になったのだ。

もちろん、そんなに急に変わらないだろうが、少しずつでいい。意識を改善し、行動を改善することで今まで感じていた仕事の進め方について疑問を解消できるかもしれない・・そんな希望が53歳にして湧いて来たのだった。

ちなみに、今日は休暇だが、家で仕事はしていない。。

親密な関係継続中だが もう飽きが来る？

思いがけない進展と誤算

　Aとの関係があまりにも良好である。3月以降、毎週1回は必ず会っている。その度に身体を合わせ、親密な時間を過ごす。。

　会えない日はLINE交換。朝の「おはよう」から始まり、夜の「おやすみなさい」まで1日何回もやり取りする。ラブラブ状態だ。「おはようから」なんてウザがられそうだが・・LINEはむしろAの方から送ってくることが多い。こんなにも「はまって」くれるなんて夢にも思わなかった。最初の夜からはや2ヶ月。あっという間だった。

恋愛にも不倫にも　お金は必要

しかし、思いがけない進展から誤算もあった。お金のことだ。

会うたびにラブホに行く。。

　1回につき５～6000円の出費。週1回。月4回・・交際費月2万以上は私には無理だった。母子家庭のAに割り勘をお願いするのも申し訳ない。なので月に1回くらいはAに支払いを頼む。それでも自前の貯金を切り崩して費用に充てる。。昨今の社会情勢で外出ができず使わずに貯めておいた小遣いを今活用している。

高校生のような恋愛関係！？

　部屋に入れば「好き！」と言って飛びついて来る。Aは私の5歳年下だが家内よりも年上、私の子供と同じ世代の娘さんがふたりいる。私と共に「いい歳」である。。でも高校生のように飛びついて来る。

　女ってそういうものなのだろうか。。それとも「妹タイプ」のいった感のあるAの性格なのだろうか。でも「イチャイチャ」「ラブラブ」は悪い気はしない。私も心のどこかで求めていたのかも知れない。こんな感じ・・。道を歩く時は手を繋ぎ、人気が無ければキスをし、ラブホでは情事に勤しむ。駅のホームでの別れ。電車にのるAを手を振って見送る・・。何だこの関係。。結婚前でもこんなことしたかなぁ・・。

でもふと来た　その時は突然来た

　GWに会った時だった。いつも通りラブホに入り親密な時を過ごす・・。2度の情事を済ませた後に「ストン」と何かが落ちた。何かが冷めた。。そんな感覚があった。

　Aに何か落ち度があったわけではない。むしろ、これまでいろいろな話をし、女手一つで家族を支えている彼女をリスペクトさえしている。。達成感・・というと語弊があるが、、行くところまで行った感じか。満足感なのか・・私の気持のなかでちょっとした区切りを感じた。

これが「飽き」なのかも知れない。

　そして最近、この上ないタイミングでLINEのやり取りの中でAから「そろそろ飽きられるかな・・」との言葉。。何というタイミングか。。それとも私の行動や言動にそのような部分が感じられるのか。わからない。

　でも、今のところ、Aとの関係をすぐに解消するつもりはない。向こうがその気でいてくれるのであればではあるが・・。関係は「順調」から「定着」の段階に入っている。あとはいつまで続くかといったころだろうか。とにかく今は充実した感覚に満ちている。

父命日の食事とかけがえのない心の支え

毎年思い出す父急死の過程

今年で17年目。また父の命日がやって来た。当時1歳だった長男が4月から大学生。次男はまだ産まれていなかったが4月からは中学2年生である。そのくらい年月が経ったのだ。

毎年この時期になると当時の事を思い出してしまう。17年経っても変わらない。父は言ってみれば「急死」だった。それまで元気だった父が急に倒れて一週間で亡くなった。一度も意識を戻さぬまま。あまりにもショッキングだったので、今でも倒れてから亡くなるまでの一週間の事はかなりはっきりと覚えている。

なぜ薄いのか　父死後の私の記憶

そして今年は特に暦（曜日）が当時と同じであるせいか、より色濃く思い出されるのである。13日の月曜日に父は倒れ、19日の日曜日に亡くなった。

でも今日、ふと思ったことがあった。父が倒れてから一週間の間の出来事はかなりはっきりと覚えているのだが、亡くなった後のことは記憶が薄い。19日の早朝「ご臨終です」の医師の言葉を聞いた後の行動をあまり覚えていないのだ。

もちろん、父の死を親族に連絡し、葬儀の手配をし、身体の弱い母と共に父を葬祭場まで連れて行ったのだが・・覚えてはいるのだは記憶が薄いのだ。これは父の死を境に大きな気持ちの変化があったからなのだろう。大事（父の死）が起きてほしくないと願う強い気持ちから、起きてしまった後の諦めの気持ちへの心の動き。。これが私の記憶に影響を及ぼしたのだろう。

父命日の食事　食べる気などなかった

そしてもうひとつ。。当時、食事は何を食べたか・・がはっきり思い出せなかった。

17年後の今日、朝は前日の夕食の残りをベースにごはんとみそ汁。昼は弁当。夜はこれから自宅で食べる。当時のことを思い出しながら1日を過ごしているうちにふと思い立った疑問だった。

早朝に父は亡くなった。朝食の事などまるで頭になかった。当然朝食抜き。食事のことを思い立ったのは、昼頃に家内のお母さんから「食事してるの？そろそろお昼よ」と言われた時である。そういえば母も私も何も食べてないとハッとしたが、当然食欲などなく、何も食べたくなかった。

でも家内のお母さんに即され、仕方なく葬祭場の傍にあるコンビニでざるそばを買って食べた。普段４、５分でつるっと食べるようなものだが、当時は食べ残したと記憶している。

そして夕食は覚えていない。

葬儀屋さんも帰り、駆け付けた親戚の皆さんも一旦帰宅。親子3人だけになった葬祭場で何か食べたはずであるが全く覚えていない。もちろん、食事になど気が向いていなかったからなのだろうが・・

厳粛な気持ちが私の心を救っている実感

毎年この一週間は厳粛な気持ちになる。2年前からは母の命日も加わり、年2回、厳粛な気持ちになる期間が私にはある。

ただ最近は厳粛なだけでなく、普段の会社ストレスにまみれる中で、厳粛な気持ちが私の心を救ってくれていると感じることがある。父母を思う厳粛な気持ちが会社ストレスよりも優先されて・・その思いに浸る。結果、会社ストレスが軽減されるのだ。

父母が残してくれた救いの気持ちが思いがけない効果をもたらしている。これからの私の人生おいてひとつの支えになることは間違いないし、事実、今そうなっている。

かけがえのない無償の支えである。

人生の息抜き 互いの家庭や生活を壊さない関係

食事の誘いを断られる

昨夜、Ａと深い関係になった。その経緯である。

メールのやりとりを始めてからもう2ヶ月。今も相変わらず続いている・・というか私にとっては日常欠かせないものになって来ているのだが、2月の中旬に思い切って食事に誘ってみた。

結果は粉砕（笑）。。見事に断られた。。。

Ａは仕事上の関係以上になるつもりはなかったようだった。

当然、メールも途絶える。無神経にしつこく送れば、いつ何時、事を公にされるか分からない。Ａが仕事上の関係以上はNGと言うならば仕方ない。それまでにしてくれたメールのやりとりだけでも癒しをもらえたことにむしろ感謝しようと思っていた。

なぜか？　Ａからメールが送られてくる

しかし、メールが途絶えて１、２日後、ふとＡからメールが来た。内容は仕事のこと。仕事の事である以上無視できないので返信。内容が複雑な時は直接会って話す・・そんな行き来が1週間程続いた。決まってＡから来るメールがきっかけだった。

これは不思議だった。

仕事の内容とは言え、誘いを断った相手とは距離を置きたいのでは・・と思っていたのだが、むしろＡは距離を詰めて来ているように思えた。自身はふたりの子の母親で夫とは離婚・・そんな身の上まで話し始めたのだ。

まぁでもここは勘違いせず、あくまでもＡは「親しい仕事上の関係者」として連絡をくれている・・と考えるようにしていた。

深い関係への動機と人間性　

ところがある日の土曜日、Ａから「お食事行きましょう」の言葉。私も戸惑いながら同意した。そして昨日。終業後に待ち合わせ、食事に行った。無論、ふたりだけである。

食事後に店を出て近くの公園を散策。その時は既に手を繋いで歩いていた。そして、人の気配がほとんどない場所で、抱き寄せてみたのだが・・

ダメです。これ以上はダメです。。

とＡは頑なに拒否する。。

これまでの経緯で少し感じていたのだが、Ａとしては、ある一線を越える時に何か理由付けや確約が欲しいのか。食事の誘いを断った時は、私の態度を見て私の人間性を見ようとしたのか。。

抱き寄せを拒んだ時は深い関係に入る前に私の動機を確認したかったのか。。

そんな風に感じた。

なので、この時は私もすぐに引き下がらず、ゆっくり私の考えをＡに伝えた。

　お互いの家族を裏切らない関係

　お互いの会社の立場や生活を壊さない関係

　この関係は恋ではなく不倫でもなく人生の息抜き

こんなこと、言ってはいけないのかと思っていたのだが、率直に話すのが最善と思って話してみた・・Ａは関係に同意してくれた。そのあとはお決まりのコースである。とても充実して幸せな時間だった。

決して表には出さず楽しむ　良いエネルギー

ちなみに、いつもかけている眼鏡をはずし、化粧をしたＡはかなり可愛かった。私と待ち合わせをしていた場所で私が到着する前にナンパされた・・と言っていた。

Ａとの関係を少しでも長く続けたい。そのためには職場や家族との関係を両立させることが不可欠である。大変かも知れないが、人のモチベーションなんてこのようなものであろうと、今は良いエネルギーが身体を満たしているように感じた。